Kommt Ihr beide zu recht?

Nos pregunta la dependienta de una tienda de ropa en el centro de Colonia, a mi y a Cris, que como de costumbre tardamos dos segundos en reaccionar hasta que entendemos lo que nos quiere decir. -"Ja, danke"- contesté timidamente, y nos dijo que la preguntaramos si necesitabamos ayuda.

 Entre idas y venidas, allí me encontré, en una ciudad diferente con un montón de gente por todas partes. Tiendas de todo tipo, bares y restaurantes de todas las clases. Crazy!!

Después de haber dado muchos mareos en los últimos meses con lo que quería hacer con mi vida, me he decidido a venirme a Colonia por las buenas. Total, en Detmold ya no tenía habitación, y pronto no tendría trabajo. ¿Que demonios pintaba allí entonces? Asi que avisé de que me iba en dos semanas, y después de mucho ir y venir buscando habitación (de momento sin éxito pero en camino) me planté hace dos dias en casa de Cris con las maletas. Pobrecita!! Menos mal que Cris es una buenísima y bellísima persona que me ha ofrecido su morada mientras encuentro algo. Y mi cumple (y Marce) a la vuelta de la esquina. Siempre se me junta todo en las mismas fechas, no se si es bueno, malo o alineación de los planetas.

Asi mi "plan super fantástico" consiste en venirme tal cual a esta fascinante ciudad que me tiene enamorada. Lo que vendrá de aquí no tengo ni idea, pero sin duda se trata de improvisar al máximo (como me gusta esa palabra!).

Y las sensaciones son: libertad, mucha libertad, y mucha incertidumbre. No estoy acostumbrada a vivir sin planes a medio-largo plazo y por eso me ha costado tanto dar el salto. Supongo que me llevará tiempo pero me acostumbrare a ir sobre la marcha. Mi vida se ha convertido en un tiovivo y nunca estoy segura de cuando estoy arriba y cuando estoy abajo. Es una sensación extraña, porque me siento en un momento en el que necesito a mis seres queridos mas que nunca, pero me necesito mas aún a mi misma, mi soledad y mi mucho reflexionar.

La libertad, es muy agradable y permite avanzar personalmente, pero conlleva una sensación de soledad que no se va, y a la que es dificil acostumbrarse. Sin embargo debe ser considerado como un conjunto, en vez de enfocar los aspectos negativos de la situación, como tendemos a hacer.

Por primera vez me he sentido dueña de mi vida y me ha aterrado tanto que no sabía que hacer. Me he tirado años trabajando duro para llegar hasta donde estoy, sin embargo ahora no se que uso darle, o hacia donde tirar.

Y como siempre, hay muchos factores. Queremos esto, aquello y lo de más allá, pero no se puede tener en esta vida y hay que elegir. Maldita manía con elegir. Se me da fatal! Echo de menos mi país, mi familia, y mi chico, pero no quiero volver. Es lo único que tengo claro ahora mismo por muy duro que me cueste reconocerlo. Necesito ésto! Necesito mi vida! He luchado duro para conseguirlo y me merezco la oportunidad de disfrutarlo! He estado año y pico partiendome los cuernos para aprender el idioma y de paso acabar la carrera, y todo desde un pueblo pequeño que me ofrecía muy limitadas opciones de esparcimiento personal, emocional, profesional, cultural, social y creativo.

Se que suena egoísta, y de hecho lo es. Pero como ya he dicho, me lo he ganado. He soportado muchas batallas y a mis 26 años siento que aun no he hecho nada con mi vida, mas que soportar, y soportar.

Me duele que mi amor esté allí y se esté llevando la peor parte de este momento que estoy experimentando. No puedo volver. Duele demasiado. Y necesito un respiro a tanto dolor.

Y quizás todo esto implique que tenga que arrastrar a alguien conmigo a otro país, con otra cultura y otra lengua. Eso son muchas consecuencias y soy perfectamente consciente de todas ellas. La mayoría de las personas no entenderían la inmensidad de las circunstancias. La mayoría de las personas no han vivido lo que yo he vivido ni han tenido que soportar lo que yo he soportado.

Asi que no, no tengo ni idea de como voy a salir adelante en Colonia, si conseguiré habitación, si conseguiré trabajo y si seré feliz con mi vida aquí. Al menos me voy a dar la oportunidad de intentarlo. Porque si no puedo ser feliz aqui, no se donde lo seré.

Liebe Grüsse, mis queridos lectores